西野翔ed2k

我有一个一又友，最近天天和我吐槽：“我老公变了，他不爱我了。”

正本恋爱的技巧他老公相称狂放柔和，每次碰面齐会给她带奶茶；

每次约聚和节日齐会有庆典感的礼物。

可成亲后，一又友每年情东谈主节和诞辰齐思收到惊喜礼物，恶果他仅仅回家陪她吃了顿饭。

明明一家东谈主吃饭的时光很贫瘠，但期待的礼物破灭，也会失望，这便是现实。

制服诱惑

恋爱时对方很狂放名流，你期待他婚后曾经经庆典感全齐、和善顾家，是好丈夫、好父亲。

恶果一齐过日子之后才发现，他只合适恋爱，而不合适成亲。

莫得庆典感，莫得柔和谨慎，因为他根底三天两端不着家。

我跟一又友说：

其实，婚前狂放是他，婚后不谨慎亦然他；婚前柔和是他，婚后不着家亦然他。

变得从来齐不是对方，而是你的期待值。

是你们所处相关阶段不同，对他的期待也在不同。

01

过度期待，是亲密相关中的毒药

《亲密相关》一书中早就揭秘：80%的争吵齐源于未被知足的期待。

亲密相关刚初始时，老是容易出现《晕轮效应》。

你会把他的一些优点当成他的全部，合计他是一个完好的、莫得污点的东谈主、不错知足你全部需要的东谈主。

当他一朝不成知足你的期待，争吵就初始了。

可他仅仅伴侣，不是你爸妈，莫得义务知足你更多的期许。

比如多答信讯、给你耸峙物、猜中你在生闷气......

这些齐是加分项，不是势必项。

有则惊喜，莫得也不该失望。

永远而舒适的相关，现实是领受对方真确的神色。

就像杨绛在婚配中的理智相似。

钱钟书说：“我笨手笨脚”，杨绛就浅笑回谈：“没相关，我会修”。

扫数永远而舒适的相关，不外是把期待换成疼惜。

因为她爱的不是幻思中的完好东谈主设，而是对方真确的症结和脆弱。

好多东谈主在亲密相关中，齐会对伴侣过度苛责。

殊不知，你对他有期待，他对你也有期待。

当彼此的期待齐得不到知足，便是相关初始崩溃的技巧。

02

放下期待，才是亲密相关的

终极解药

过度依赖他东谈主，现实上亦然一种不自信的体现。

不自信“我方值得被爱”，不自信“我梗直在被爱着”。

于是过度在乎对方给的【情愫响应】，用对方的每一个回复，来诠释注解他是否爱你。

不期待心理价值，才不会在形势里患得患失，反而能领有最舒适的相关。

该奈何“反期待”？

1、建造“心理止损线”

第一：把“你应该......”，换成“我需要......”

比如：“你应该秒回我”——“我需要安全感时，但愿你能实时回复”。

第二：给期待标价码

比如，思要对方耸峙物？先自问：“若是他没送，我能自洽吗？”

2、熟练“正确抒发需求”

失实示范：“你从来不推敲我的感受！”

正确话术：“当你（具体事件），我感到（真确感受），但愿咱们（惩处有蓄意）。”

记取：把相关当成银行账户，每一句懊悔齐是取款，每一次共情齐是入款。

永远不要让余额低于临界值。

3、频频自问自答，保捏露出

问我方：

这确切他的问题，照旧我的执念？

若是他永远不改，我能领受吗？

4、不期待，只去感知惊喜

把醒目力从“他没作念到什么”转向“他作念到了什么”。

比如，

他没送花，然则煮了早餐；

他没说情话，然则修好了马桶。

心理学家发现：纪录逐日3件感德小事，一个月后幸福指数飙升30%。

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